www.czateriaprzyjaciele.fora.pl

Monia

ja Was naucze...Czego lepiej nie brać przed randką?

[link widoczny dla zalogowanych] … zed-randka

KiziuSmiziuS

najlepiej to jest nie brać przykładu z Ciebie ... tyle wystarczy Wesoly

Monia

[link widoczny dla zalogowanych] Shocked

KiziuSmiziuS

[link widoczny dla zalogowanych] Smile

Monia

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia.
-Jasiu, dziecko kochane posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno.
Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni.
- Tato, tato!
- Co, syneczku?
- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!

Pani w szkole pyta dzieci, jakie rzeczy można zjeść. Dzieci na wyścigi wymieniają różne smakołyki: owoce, warzywa, słodycze itp. Pani pyta się w końcu Jasia:
- A ty, Jasiu, co nam powiesz?
- Ja myślę, że można zjeść lampę.
- Jak to lampę? Skąd ten pomysł?
- Bo kiedyś, jak rodzice leżeli już w łóżku, mama powiedziała do taty: zgaś lampę, to wezmę do buzi..

- Dlaczego kawaler i żonaty zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, ze ten drugi częściej się bzyka.

- Dlaczego na łonie natury najlepiej kochać się z zezowatą kobietą?
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

Pewien facet po zaspokojeniu swoich pragnień w domu publicznym schodzi do recepcji i chce zapłacić za usługę. Ku jego zdziwieniu nikt nie chce pieniędzy, a co dziwniejsze on sam otrzymuje 200 zł. Wieczorem opowiada koledze o całej sytuacji. Kolega rozochocony opowieścią, następnego dnia rusza pod ten sam adres. Po zaspokojeniu swoich pragnień schodzi do recepcji i chce zapłacić. Oczywiście nikt nie chce pieniędzy, a on sam otrzymuje od właściciela 50 zł. Ucieszony, ale nie do końca, pyta właściciela:
- Przepraszam, wczoraj był tu mój kolega i po wszystkim otrzymał 200 zł.
- Ale wczoraj była transmisja przez satelitę, a dziś tylko na kablówkę poszło!

Zbyszek miał drewnianą nogę. Bardzo się tego wstydził i bał się, że z taką wadą żadna kobieta go nie zechce. Postanowił więc poszukać wybranki za pomocą biura matrymonialnego. Jak zaplanował, tak zrobił, ale zataił przed swoją narzeczoną swój defekt. Gdy przyszedł czas nocy poślubnej, dłużej ukrywać tego nie mógł. Powiedział więc nieśmiało:
- Kochanie, mam dla ciebie sporą niespodziankę...
- Och! - jęknęła panna młoda. - Już nie mogę się doczekać.
Staszek więc zgasił światło, zdjął spodnie, wślizgnął się pod kołdrę, wziął dłoń żony i położył ją na swojej nodze. Po kilku sekundach milczenia żona odezwała się:
- Hmmm, kiciu, to rzeczywiście spora niespodzianka. Ale podaj wazelinę, zobaczymy co się da zrobić...

Monia

- Nasza-Szkapa.pl

- ZUS tworzy portal: Nasza-Kasa.pl

- Młodzi neofaszyści: Nasza-Rasa.pl

- Dziennikarze: Nasza-Prasa.pl

- Hazardziści: Nasza-Passa.pl

- Zawodnicy sumo: Nasza-Masa.pl

- Emerytowani amerykańscy kosmonauci: Nasza-NASA.pl

- Kierowcy tirów: Nasza-Trasa.pl

- Brazylijscy fani formuły jeden : Nasz-Massa.pl

- Rosyjscy fani domów uciech : Nasza-Masza.pl

- Kowboje: Nasze-Lassa.pl

- Kulturyści: Nasza-Klata.pl

- Miłośnicy ostrego rżnięcia: Nasza-Husqvarna.pl

- Biznesmeni: Nasza-S.A.pl

- Radio Maryja: Nasz-Dziennik.pl

- Byli bywalcy zakładów penitencjarnych: Nasza-Cela.pl
Czyli chłopcy z ferajny

- Wierzyciele: Nasza-Rata.pl

- Dłużnicy: Nasza-Strata.pl

- Komornicy: Nasza-Wpłata.pl

- Panny z dzieckiem: Nasza-Wpadka.pl

- Rodziny wielodzietne: Nasza-Matka.pl

- Zagubieni: Masz-Atlasa.pl

- Samoobrona wysypująca zboże na tory: Nasza-Pasza.pl

- Miłośnicy napojów : Nasza-Flasza.pl

- Kosmonauci i ZUS z Mazur: Nasza-Kasa.pl

- Wielbiciele dorożek: Nasza-Kolasa.pl

- Nudyści: Na-Golasa.pl

- Porno site: Na-Ku**asa.pl

- Zwolennicy niezbyt bujnych czupryn: Nasza-Glaca.pl

- Dla absolwentów seminariów: Nasza-Taca.pl

- Dla miłośników ConStaru: Nasza-Kiełbasa.pl

- Portal miłośników pewnej wokalistki: Nasza-Basia.pl

- Pewnej aktorki o świetnej Figurze: Nasza-Kasia.pl

- Portal niezadowolonych konsumentów: Nasza-Strata.pl

- Portal miłośników diety makrobiotycznej: Nasza-Kasza.pl

- Relacja z imprez nie do końca spamiętanych: Nasz-Urwany-film.pl

- Portal miłośników tatuaży: Nasza-Dziara.pl

- Strona poświęcona miłośnikom tramwajów i boczku: Nasza-Bocznica.pl

- Miłośnicy piwa: Nasza-Krata.pl

- Imprezowicze: Nasz-Kac.pl

- Portal zawodowych morderców: Nasza-Czapa.pl

Laughing

Monia

jakbyście mieli brudny monitor...

[link widoczny dla zalogowanych] Wesoly

Monia

Siedza 3 myszy w barze i przechwalaja sie miedzy soba ktora jest twardsza i mocniejsza. Pierwsza mowi:
-Ja podchodze do pulapki na myszy, zgarniam ser, a potem jeszcze trenuje na niej bicepsy i tricepsy.
Druga na to:
-Ja zgniatam trutke na totalny proszek i sypie sobie kreski na imprezie.
Trzecia mysz wstaje i zbiera sie do wyjscia
-A ty gdzie?-wolaja tamte.
-Wydupczyc kota.

Laughing

Monia

Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem
Mąż: 2 promile,
- Do radiowozu! Już!
- Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
Żona: 2 promile.
- Tym bardziej do radiowozu!
- Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
Jaś: 2 promile.
- Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!

Król dżungli (pan lew) zwołał zebranie zwierząt.
Każdy miał opowiedzieć dowcip, a jeśli będzie osoba, która nie będzie się z niego śmiała, osoba opowiadająca dowcip zostanie zjedzona.
Opowiada zebra... Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Zjedzona.
Opowiada wąż... Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Zjedzony.
Opowiada hipopotam... Już chciał zacząć opowiadać, a tu nagle żółw zaczyna się strasznie śmiać i zwijać ze śmiechu. Lew się pyta:
- "Dlaczego się śmiejesz?"
Żółw odpowiada tak, że ledwo można było go zrozumieć:
- "Hahaha... Ten kawał zebry był taki dobry... Hahahaha...""

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !

Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

Przed sądem Jasiu wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: "Dawaj pieniądze!"."dlaczego" - pytam groźnie. "Prima aprilis" - woła on na to. To ja mu naplułem w oko i mówię "Śmigus dyngus!!!". Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi "Popielec". No więc ja chwaciłem go za gardło i powiedziałem: "Zaduszki!".

Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
- To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
Niemiec krzyczy:
- To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije. Na to Polak mówi:
- To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.

by Jeja.pl - Serwis śmiechowy.

Monia

krecik gra gorzej niż ja Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

Monia

Trwają prace budowlane na ulicy i jeden z robotników kłuje ziemie młotem pneumatycznym. Od dłuższego czasu przygłąda mu sie gość na maksa wygladajacy na pedala. W koncu robotnik nie wytzrymuje i woła do niego:
- Kurwa, jak bedziesz mi sie tak przygladal jeszcze chwile, to ci ten młot w dupe wsadze!
A pedał:
- No, obiecanki cacanki.

Był sobie facet, który dbał o
swoje ciało.Pewnego razu stanął
przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe
ciało.Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie
opalone oprócz jego członka!
Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe
ciało,zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się
na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego
z piasku.
Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga
stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz?- spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo
to lubiłam,w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już zatopłaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to
modlić, a gdy miałam 70 to już o
tym zapomniałam.
Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja
kur.. nawet nie mogę przykucnąć

Zorganizowano międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów:
Amerykanin, Rosjanin, Polak. Usadzono ich w kabinach, szczelnie zamknięto,
żeby by nie podsłuchiwali i nie podpatrywali.
Wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak ju self ... itp., itd...
Tak nadawał około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mat, bladź, choj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w ch... pier...... mać, w dupę ruchana kozdupko, pier.... cię i
twoją siostrę owcę.
Polak nadaje z godzinę i nagle wystawia głowę z kabinki.
- Dobra, mogę zaczynać.
- Zaczynać!?! A co to było przez ostatnią godzinę!?!
- Sznurówka mi się rozwiązała i nie mogłem kur.. zawiązać.

Rozmowa dwóch kumpli:
- Wczoraj posuwałem jedną panienkę i byłem w tym tak dobry, że Chrystus z krzyża wiszącego nad łóżkiem, zdjał ręce i zaczął bić brawo.
A drugi odpowiada:
- Ja mam nad łóżkiem "Ostatnią Wieczerzę".
- I co, też Ci bili brawo?
- Nie, zrobili falę.

Zona do meza:
- Kochanie powiedz mi cos slodkiego...
- Nie teraz, jestem zajety.
- Kochanie, no powiedz mi cos slodkiego...
- Naprawde, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaz jedno slówko...
- Miód do kur.. nedzy i odpie.... sie!

Syn rozwiazuje krzyzówke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie "pysk".

Dzien kobiet, a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu kierownikowi
(mezczyznie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony:
Co pan, przeciez to dzien Kobiet.
- No wiem ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka kur..

Laughing